Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:35 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Можно ли заставить себя быть чуть счастливее, принудить пойти куда-то, умолять попробовать что-то или просить подождать еще, надеясь, что это принесет радость? Как понять, что тебе действительно нужно? Я всегда доверяла своим ощущениям, ведь, учитывая отсутствие всевидящего магического третьего ока, пророческого ясновидения, магии Алексея Навацкого и прочей атрибутики, способной защитить от обидных ошибок, приходится действовать интуитивно. Но если долгожданного эффекта "оо, это то, что тебе нужно" все не происходит и не происходит, стоит ли пытаться находить удовольсвие в том, что имеешь, не надеясь получить то, чего так желаешь? Или же желаемое возможно получить из того, что имеешь, надо лишь подождать? Так глупо, что мы не можем знать, куда ведут все эти пути-возможности и что могут нам принеси, ведь было бы куда спокойнее. ) я понимаю ведь, что идти в темноте куда интереснее, наверное), но как нужны иногда опознавательные фонарики с их зовущим мерцанием...

Подумать только, сколько было возможностей, но я ведь даже не давала им показать, что они могут принести, потому как почти сразу отрезала "нет, это не то". Здорово же искать нечто, что точно не то и не вот это, ну, может быть, это, а может, и нет..))) Обидно будет потом оглядываться в прошлое, перебирать бесполезно пожухлые бутоны, которые были мучительно лишены шанса явить миру свое великолепие, путать мысли, заставляя фантазию с грустью и завистью проецировать возможные - и увы!- упущенные варианты... Но как согласиться на малое, если, закрывая глаза, видишь то, что тоже вполне возможно, но так смутно-отдаленно от твоей будничной действительности?

20:31 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
То, что испытываешь, стоя на поле, отдавая все силы игре, падая, - неповторимое, незаменимое чувство. Я ни на что не променяю это. Забавно, ведь еще несколько лет назад я и представить не могла, что однажды выйду в составе сборной по футболу защищать честь нашего вуза. Мир удивителен и непредсказуем )) Когда ты часть целого, когда на тебя рассчитывают, за тебя переживают... А ты выходишь - часть команды, объединенной не только безразмерной формой, но и общими стремлениями, надеждой и стратегией тренеров, верой запасных и болельщиков. Переживаешь, чтобы не облажаться, чтобы не подвести, так страраешься, принимаешь кучу решений каждую минуту, идешь до конца, в мясо все, только бы хватило сил сделать то, что должна. Упасть, удариться, столкнуться, получить по ноге/руке/голове/челюсти - не страшно, страшно осознавать, что в какой-то миг мог бы сделать больше, чем сделал, и результат мог бы быть совсем другим. Болит? Нет. И неважно, что подхрамываешь, что защемляет нервы при движении. Все неважно, ведь я чувствую, что старалась. Победа - приятное вознаграждение за труды, поражение - ценный опыт, но что действительно важно, так это чувство, с которым покидаешь поле игры. Удовлетворение, моральное, физическое, полное и всеобъемлющее чувство, наполняющее тебя, циркулирующее в твоих венах, затмевающее мысли. Это чувство просто неподражаемо...

@музыка: Secondhand Serenade

12:45 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
И все-таки все не просто так. Не уехала - осталась)) Неделю себе и всем вокруг голову морочила, не могла решиться на велииикую поездку на 1,5 месяца. Думала-думала, от скорости мыслей волосы дыбом вставали. Почему мне так сложно сделать выбор? Всегда советуют: поступай так, как хочешь. И вот ведь никому и в голову прийти не может, что я просто не могу решить, чего хочу. А так бывает. И это ужаснее всего, когда перед тобой 2 дороги, одинаково пугающие и соблазнительно манящие. Как тут выбрать? Я с головой и так не всегда дружу, а в таких ситуациях все грани моей безграничной личности просто начинают оживленно спорить, швырять предметы, кричать, в голове - бурная дискуссия))) Под накалом страстей мой телефон стал жертвой ситуации и способолм выхода моего гнева. Прости меня, бедный мой, что пульнула тебя об стену, мы ведь столько всего пережили вместе, а теперь ты мне почти ничего не показываешь, хотя все еще работаешь. моторола - сделано на века)

И вот момент принятия решения прошел, все пошло своим чередом. Вот только не могу понять, поступила ли я согласно желанию, или поддалась слабости и сбежала. Надеюсь, когда-нибудь мое подсознание откроет мне сию тайну, а то как-то все равно немного стыдно за себя, как будто сбежала от трудностей и упустила возможность. Хотя кто знает, может, моя возможность найдет меня там, где я осталась. Во всяком случае, жизнь снова набирает ход.

Сегодня в 6.40 вышла на пробежку! Сессия, практика - и в итоге 2 месяца физры я не видела, бегала только за автобусом, и то не часто, опоздухам можно не спешить)) Столько радости! В городе свежо, никого на улицах нет, бежишь себе- красотища)) Специально линзы не надевала, чтоб особо никого не видеть, а людей и так почти нет - кто работает, а кто еще спит. Вот кто бы мне сказал, что я буду рада, что встала в 5.55 и побежала по парку - да я б ему в лицо рассмеялась. А сейчас - еще хочу!))) Жалко, конечно, что за 2 месяца без футбола все забуду, опять потом мяч и вкривь и вкось, но хоть выносливость поддерживать надо, она пригодится)

@настроение: мяу, я снова в игре, я снова живу))

22:43 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
ААА!!! как нечестно. почему так? почему кто-то прикладывает столько усилий, а в итоге шанс получает кто-то другой. так глупо, ведь я получала столько шансов в своей жизни, так много, что начинаешь принимать это как должное. проиграть?! да вы что, со мной этого не произойдет, я ведь просто мега уверена в своей победе, это ведь я, я ведь одна такая. а нет, оказывается))как больно. оценит ли тот человек данную ему возможность так же сильно,как могла оценить ее я? это просто не имеет значения, ведь это ничего не меняет.почему, когда что-то достается мне, я считаю это справедливым, а когда кому-то другому - то это просто возмутительно как несправедливо! так банально, пора принимать простые жизненные истины. не то чтобы справедливости совсем нет, просто жизнь то и дело подбрасывает возможности, и ты конечно же не можешь выбрать)) может, здоровая конкуренция заставит меня наконец встать с дивана и начать работать над жизнью с ориентацией на успех. да и кто знает, может, Бог бережет меня, или будет мне другой шанс, а может - будет урок)) ведь ничего не бывает просто так, на все есть смысл. только человек ведь так несовершенен, ему не дано знать великого смысла всех событий. поэтому остается лишь верить, что на все есть своя причина, и раз так вышло - значит в любом случае я могу чему-то научиться. но как же перестать расстраиваться?

13:04 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Глупый праздник. Он просто теряет свой смысл. Года нещадно забирают то волшебство, которое заставляло сердце биться чаще в ожидании чуда.Не хочу взрослеть. Быть взрослым скучно. Ты больше не веришь в Деда Мороза, да и подарки уже не появляются под елкой - родители просто дают тебе деньги со словами "ну поздравляем, купи себе, что хочешь"... Ты перестаешь верить в пасхального кролика, мама больше не печет солнечные булки, вы просто покупаете батон в форме круга. На день рождения тебе не ставят свечи на торт, не просят загадать желание, ведь ты уже большой и взрослый, а верить в чепуху глупо. Все волшебные праздники, окутанные магической тайной свершающихся чудес и воздушно-солнечного настроения, превращаются в банальное застолье, и один стандартный прием прищи как бэ должен заменить все то огромное очарование дня, который не похож на все остальные. пустота. Волшебство уходит, день проходит обыденно, ты ждешь того волшебства, а оно не приходит, его просто больше нет. Взрослые забывают, что им так нравилось в праздниках. У них нет времени на чудеса. Никто не стремится создавать ту волшебную атмосферу. И все твои светлые идеи разбиваются о тупой камень вопроса "зачем?" Зачем ставить свечи, ведь их потом выкидывать; зачем надувать шарики, ведь они просто раздражают; зачем делать сюрприз, ведь на деньги сама купит то, что нужно; зачем ей большая мягкая игрушка, она ведь бесполезная; зачем это, зачем то, ведь она уже не ребенок. Почему создается впечатление, что раньше тебе просто подыгрывали? Я в это не верю, не хочу верить.Так глупо. Хочу волшебства, хочу сюрприза, хочу зажженных свечей, шариков, ленточек и прочей чепухи! Ведь так намного интереснее)) Хочу чуда))

18:54 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Почему я все время жду? Плыву по течению, вроде все нормально, но так ли должно быть? Запала нет, как если поставить бенгальский огонек в воду и ждать, что он распустится. Подход не тот) Способ получать радость от жизни, стиль самого существованию не тот. И почему я не ищу его? А хз) Я ведь даже не уверена, чего хочу. Поэтому и подобрать ключ к замку своей безграничной радости не так легко. Вот кто научил меня задаваться вселенскими вопросами бытия и поиска смысла жизни? Все прекрасно ровно до тех пор, пока не начинаешь в себе копаться, ведь именно тогда и выясняется, что причин для радости конечно много, но для расстройств их не меньше, и все вокруг вообще мудло какое-то, а не жизнь)) А поиск нового всегда сопряжен с выходом из своей зоны комфорта, что зачастую воспринимается очень болезненно, даже если впоследствии приносит уйму положительных эмоций и светлых воспоминаний. Как же быть? Ведь изменяя свою жизнь по своей воле, ты становишься ответственным за то, что в ней теперь поисходит, и за то, что меняется в жизни связанных с тобой людей. Мы постоянно меняем друг друга, но каждый идет соей дорогой. Может, менять свою жизнь не так и страшно? Пожалуй, стоит попробовать. Не обязательно менять пол, религию и политические убеждения. Начну с чего попроще) Зато это научит меня использовать свою жизнь по своеу желанию, пора взять ответственность в свои руки.

@музыка: Angels & Airwaves - Moon As My Witness

02:39 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Здорово все бывает, жизнь исполняет желания, иногда) Хорошие были выходные. Я так хотела все вернуть, помириться, из дома выходила с намерением прийти к тебе в гости. Все ходила, ходила, да так и не решилась: слова твои такие обидные, и это после того, как я душу тебе открыла. Две гордые дуры, однако)) Как я хотела, чтобы мы встретились случайно в городе, просто натолкнулись друг на друга - это был бы идеальный вариант, вроде никто первым не сдался, но я точно знала, что разговор нас помирил бы. Как я этого хотела! Бродила в твоем районе и о чудо!!! Я не могла поверить свои мглазам, но ты шла по дороге. Бывает же так)) И я тебе помахала, и ты ответила. Это было мега мило, неловко, но мило. Надо делать то, что приносит радость, даже если оно давит на гордость.

А на следующий день доехала в Минск на попутке. Первый раз! Маршрутки не было, а надо срочно. Вывод один: голосовать позорно! Повезло еще, что долго не стояла, только пару минут)) Еще и денег не взяли. Я счастливенький ушел в метрошечку) А потом еще до общаги сумки предложили донести. Ппц мне везло в этот день))

02:54 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Гордость... Почему она везде? Кто она такая и почему люди так много приносят ей в жертву? Как хочется наступить ей на горло, но еще больше хочется, чтобы на свою гордость наступил кто-то другой. Столько времени прошло, я уже забыла причину, но мы больше не разговаривали. Сделать шаг первой - значит ли это проиграть? Странно... Ведь если этот шаг станет ступенькой на пути к примирению, ведь от этого все выиграют, разве нет? Мы столько пережили, вместе, столько лет, я уже потеряла счет. Почему так важно сохранить свою гордость, почему так велико желание показать человеку, что он нуждается в тебе сильнее, чем ты в нем... Это так глупо, да это просто смешно. Ты помнишь столько плохого, а я - столько хорошего. Но мы ведь не просто так стали друзьями, почему сейчас все не так? Я тебя так люблю, почему не хочу позвонить? Я знаю, что дорога тебе, но так же хорошо знаю, что первой ты не позвонишь, твоя гордость тебе не позволит. А ведь позвонить тебе так просто, почему нет? Ты считаешь, что ты сильнее меня. Для меня эти понятия слишком относительны, чтобы употреблять их так определенно. В чем сила, кто знает? Обида не пускает к телефону меня, гордость - тебя. Мы не звоним, мы считаем, что и так все прекрасно, и убеждаем себя, что мы не нужны друг другу вовсе. Мы не звоним первыми, мы считаем себя гордыми победителями. Так почему же мне кажется, что мы проигрываем? Ты часть моей души, меня так много в твоих воспоминаниях, какими бы они ни были. Я не хочу, чтобы так все закончилось. Я верю в счастливые истории))

03:10 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Однажды, я верю, кто-то напишет стихи для меня. Однажды. Глупым почерком, простыми словами, искренними чувствами. Каждое слово - как пережитое мгновение, как вереница ассоциаций и чувств. На обычном листе, обычными чернилами - особенные слова, где каждое - на вес золота, ведь каждое - голос сердца. Достойна ли? Не знаю. Но это было бы так трогательно. и мило. Люди такие уязвимые, и глупые, и непоследовательные. Стоит ли задумываться, что, как и откуда пришло, почему так? Или не стоит разрушать то, что имеется, навязчивыми мыслями о истоке всего происходящего?

Почему люди не ценят друг друга? Хочется все бросить, пойти на поводу своей гордости, но почему остаюсь и ничуть не жалею? Идеального в мире нет. Стоит ли верить, что являешься идеальным для кого-то одного, но тогда шансы встретить его стремятся к нулю. Или стоит верить, что можешь стать универсальным немного подходящим многим людям, но будет ли их ценность так высока?..

Что не так или почему все так? Распутье, растерянность, страх. Не знаю, куда идти. Развилка - как призрачный туман, ее еще даже нет. Нужна ли? Наверное. Ведь того, что должно быть, нет. А если и после выбора другой дороги не будет того, что искала? Опять с нуля? Время - оно не позволит испробовать все. Да и стоит ли?.. Каждая неудачная попытка делает пустоту в твоей душе еще глубже, отнимает надежду на успех. Не сдаваться. Искать то, что по душе. Зерно - пускай оно даст всходы мыслей. Я выберу солнце, и ростки моего воображения поднимут меня к нему. Горячо? Нет, приятно. Тогда пускай оно растет. И когда его лепестки будут касаться лучей этого солнца - я почувствую, да или нет. И если да - то, чего я на самом деле хочу, - то я найду способы. Обязательно.

02:48 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Так интересно, в жизни никогда не угадаешь, как все обернется. Кажется, ты все продумал, и вроде все неплохо, ты думаешь, что идешь по своему пути, но со свеменем замечаешь, что его границы тают и ты уже не можешь сказать наверняка, идешь ли ты туда, куда задумал. Или выходит так, что твои ориентиры меняются, ты хочешь выбрать другой путь или немного отклонить этот.

Я всегда не любила то, что люди проживают заранее распланированную жизнь: мы идем в садик, потом в школу, потом в вуз, потом на работу. И нам ведь и в голову не придет, что может быть иначе. Наш выбор ограничен рамками нашего восприятия, заложенного в нас в самом маленьком возрасте. Не при рождении, но когда мы дети. Как сложно детям понять, почему они должны непременно ходить в садик или в школу, потому как их восприятие еще широко и бескрайне. они свободны жить счастливо. Но потом мы просто привыкаем, что надо что-то делать, что мы должны. А еще немного времени спустя мы уже сами верим, что хотим делать то, что делаем. И называем чудаками тех, кто сумел сохранить в себе свободу жить так, как велит сердце. Иногда мы восхищаемся такими людьми, их смелостью, мы хотим тоже что-то поменять жизни и сразу задаем себе вопрос: разве ты не можешь этого? но тут же получаем в ответ тысячу причин, связывающих нас оковами навязанных нам обязательств, устоев и границ. Мы отказываемся от идеи бороться, мы боимся проиграть. И продолжаем жить так, как запланировано... Почему не хватает смелости?.. Мы и не пробуем, а потом отговариваемся, что все равно уже поздно что-то менять.

Не поздно. И никогда не будет поздно. Для живого ничего не кончено, возможности вернуть обратно утраченную свободу быть счастливым, свободу вы-би-рать витают вокруг нас тысячами нитей, которые только нужно ухватить, чтобы начать ткать свою жизнь, ту, которая действительно будет принадлежать тебе, а не общественному мнению, традициям и обязательствам. Границ нет, как и рамок. Они лишь порождение нашей слабости, которая заставляет нас забывать наши мечты. Ты свободен. Здесь и сейчас. Ты властелин своей жизни, своего мира. И все начнет меняться, если ты этого захочешь и приложить немного усилий. Сложнее всего начать, доказать себе, что никаких рамок не существует. Когда ты поймешь это - надо лишь делать, строить свою жизнь в соответствии со своими мечтами. Хочешь что-то поменять, но риск велик? Нужно просто ответить на один вопрос: ты счастлив? и если твой ответ - нет, тогда дерзай) Человек рожден, чтобы быть счастливым.

21:25 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
В игре жизни нет правил, и то, что мы называем нечестностью, лишь увеличение ставок.

22:53 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Вот называется, не делай людям добра. Нашла флешку - как обрадовалась! Думаю, что хоть раз вот в жизни так подвезло) а на ней диплом, естественно, с именем хозяина. Ну вот что я ее не форматнула?! Как же теперь? Теперь отдавать надо( Моя совесть с моей жадностью почти день боролись, и в итоге решили все-таки вернуть. Искала такого в контакте - нету, поискала людей из того же вуза, того же факультета, той же кафедры, и им уже отсылала милые сообщения типа "а вы случайно не знаете такого-то?". и один знал, дал телефон. Написала такому, мол, поздравляю нашла вашу флешку. Договорились о встрече. И тут самое интересное. Опоздал, ск*тина, минут на 35 как минимум, а я вечером на морозе стояла, думала, как же тепло сейчас в аду ... Пришел и еще так "ой девушка, вы наверно замерзли на морозе стоять..." Нет, блин, не замерзла!)) Отдаю флешку, а это мне тысячу протягивает.... Я бы не взяла ни пять, ни торт, ни шоколадку, ничего мне от него не надо, но давать дряхлую тысячу, как бабушке, стоящей в переходе... Очень оскорбительно, а он ведь даже спасибо не сказал, только "ага, ну"... Т_Т

22:58 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Почему все так? Поддержите меня((( Я потеряла голос, причем абсолютно... Была чуть простужена, потом весь день пробегала по магазинам - рынкам, и к вечеру в голосе появилась "эротическая хрипотца"))чтоб ее. А на следующий день голос пропал вовсе. Даже шептать больно!.. Это кошмар какой-то, мне говорить вообще нельзя, да и проходит это обычно доолго. А так трудно! Иногд и очень хочется сказать, а иногда действительно есть необходимость ответить в магазине, преподавателю или еще где.. а потом болит так горло, а на парах потихоньку задыхаюсь от кашля... Как мне ненавистны все эти болезни...

@настроение: а какое оно может быть ? Х_х

00:32 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Я псих. Причем полнейший. К такому выводу я пришла после пары по психологии управления. сидит 12 человек, преподаватель дает задание."Вы кардиохирурги. Поступило сердце на пересадку. У вас есть полчаса, чтобы решить, кому из 7 человек вы его пересадите. При этом неизвестно, когда появится следующая возможность найти орган для пересадки, т.е. следующее сердце может прийти как через неделю, так и через пять лет." Вот такое нехитрое задание. На доске список кандидатов: 1)- успешный кардиохирург, около 51 года, не женат, в творческом возрасте; 2)-мужчина 40 лет, женат, двое детей, 2 и 4 года; 3)- девочка 12 лет, талантливый музыкант; 4)- девушка 16 лет, беременная; 5)-священник 35 лет; 6)- официантка 19 лет, бросила вуз и присматривает за престарелыми родителями; 7) - женщина-ученый 38 лет, близка к открытию лекарства от спида, осталось жить 4 года. Я сижу, мне уже не нравится, сразу решила, что не стану никого выбирать, потому как это ужасно, когда решаешь, кому жить, а кому нет. Читаю об этих людях, нервы уже играют, очень уж меня трогают такие истории, уже слезы наворачиваются при мысли, что, выбрав одного, остальных обрекаем на верную гибель. Но пока сдерживаюсь. Решение надо принимать таким образом: все высказываются, приводят аргументы, потом составляется список из кандидатов, все голосуем. Пошел круг высказываний, кто-то даже высказал мыль, которая точно описала ситуацию :"сидим здесь, как совет богов...потому как остальных как будто вычеркиваем из списка обладающих правом на жизнь". Моя очередь на слово, думаю:"только б не сорваться, потому как не хочется вот так вот на людях из-за выдуманной истории". отвечаю, что не хочу высказываться на такую тему, решайте, мол, без меня... пару недовольств от одних, поддержка моего права выбирать от других. Люди стали приводить аргументы:девочка жизни не видела, ученый спасти потом много людей сможет, беременная- двоих спасем... Какой ужас... для меня это все слышать было просто невыносимо. Все жизни одинаково ценны, неважно, кто ты, сколько пожил, что можешь сделать для других. любая жизнь бесценна. Я сижу, и мне неприятно находиться среди таких рационалистов. Да, решать надо, но брать на себя "функцию" Бога - это слишком для меня. В итоге решили. Девочка 12 лет: 5 из 12 за нее. Как обычно, преподаватель просит высказаться по поводу процесса принятия решения, И сразу:" катя, давайте вы". Я, конечно, молодец... "Я вообще сейчас заплачу!" - отвечаю и начинаю плакать! Чтоб ее, как меня пробрало, слезы ручьем, сопли бахромой, как у федота стрельца). Ужас.. настоящий потоп)) "Ой, поплачьте, вы наверное очень чувствительный и ранимый человек, сколько проводила эту игру, никто так не реагировал..". Перепугалась она: "давайте сейчас все скажем, я не кардиохирург, я студент академии... Никого больше не травмировало?" Я знала, что психика моя слаабенькая совсем, но и вправду не ожидала, что так неожиданно разревусь. Пооолный псих))

00:05 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
ВАААЙЙ,,,,GUILD)))) Здорово было) Сеачала думала, буду там одна, грустная... а потом за полчаса до выхода из общаги стала жаловаться всем, что одна иду, спрашиваю от безнадеги у девочки, которая от этого далеко-далеко..., -пойдешь?- давай... О_о)) Пошли!! и действительно пошли!! стала судорожно отсылать смски, чтоб билет для нее купить, съездили, купили.) и вот мы там!! сначала вообще стремненько как-то, страшно даже, неудобно, потом, когда после всего ожидания и после белорусской группы на розогреве вышли!! они такие... эх, обнять и не отпускать)) такие на сцене все прямо нет слов... а потом проходили в метре от них, они мааленькие такие, милашки)) здооорово))

02:02 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Хочу измениться. Нет, я не хочу жечь мосты или убегать от себя, даже становиться сосвем другой - это не то. Просто немноо поменяться. Наверное, взгляд на жизнь, Пожалуй, стоит его немного подкорректировать. Так хочеться избавиться от некоторых сторон своей сущности, освободиться от тягостей, которые они приносят. Сколько раз пробовала, но одно дело - поступить правильно, и совсем другое - искренне этого хотеть... Пока мне покоряется только первая стадия, а вот не выходит поменять образ мыслей, все-таки столько времени они у меня формировались)
Я понимаю, да, у меня есть такая-то черта, которая мне самой не нравится, но ничего не могу с ней поделать, сколько себя ни воспитываю, ни приучаю, ни объясняю себе, что и как, вот только все равно в определенный момент опять становится противно от собственной низости. Я никому не желаю зла, но все равно есть ситуации, в которых успех определенный людей меня не радует. Не мог понять, из-за того ли это, что взгляд этого человека на некоторые вещи этого мира непонятен мне, непонятен и неприятен. Я не одобряю его поведение, ну и что с того? Ведь это его личное дело, мне не должно быть никакой разницы. Но все же... Может, я просто чувствую некую недооцененность на фоне этого человека? Не могу понять, что это, но не могу избавиться от чувства недоверия и неприязни к нему без видимых на то причин. Но и взрастить к нему стандартное беспристрастное отношение тоже не выходит. Как же выбраться? Иначе так и комплекс неполноценности разовьется, еще чего не хватало Т_Т Нужно срочно найти какую-то новую опору в жизни, но когда друзья разъезжаются на учебу, а сама эта учеба скоро затянет тебя в пучину повседневности... Так! Хватит сопли сюда выливать))Надо воспользоваться своим недюжим оптимизмом для разрешения этой ситуации)) Вперед, позитив!

@музыка: что-то непонятное играет у соседки)

10:45 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Трудно описать, какой ужас я испытала вчера ночью. Как обычно, не зная маршрута автобуса, преспокойно в него села. А вокруг темно, нужного мне здания не видно, а местность незнакомая, и я все еду.... Забор с колючей проволокой меня насторожил, а потом переезд, о котором я даже понятия не имела! Выскочила из абтобуса: вокруг темень, жилых домов нет, людей вокруг нет, а время около десяти сорока... Вот это надо было видеть мое лицо... Даже дорожки для пешеходов нет. Я с присущим мне оптимизмом начала топать вдоль дороги, потому как сообразила, что где-то пропустила поворот. Не могу даже описать, что я чувствовала. Одна, вдоль дороги, людей нет, машин нет, ничего нет! Фонари редко, а один погас прямо передо мной... Сказать, что я перепугалась - это значит ничего не сказать, потому как я осознанно была готова внезапно умереть от разрыва сердца)) Я так боялась, что нет людей, и тут мои мольбы были услышаны, вот только кем?,,, потому как вдали показались двое мужиков в изрядном алкогольном состоянии... "Все, запомните меня молодой и красивой, жила неплохо, но мало,"- пронеслось в голове. Была готова к худшему, искала глазами, куда удрать, но мне повезло и все обошлось фразой: "Что, пропустила остановку, солнце?..." Как я шла, потом побежала, потому как сил не было от перепугу. Дальше иду рядом с забором с колючей проволокой и начинаю вспоминать, что вероятно где-то в этом раене находится городская тюрьма... Моя щедрая фантазия сразу ободряет меня картинкой, где я с приставленным к горлу ножом пытаюсь разрешить ситуацию мирным путем.. Местность не узнаю, думаю,может, машину остановить, спросить? И как это будет выглядеть?! Ночью, на дороге, девушка тормозит машину... В виду некоторого небольшого сходства с небезызвестной всем профессией, я решила искать сама)После всего этого пути я все-таки выбрела на нужную дорогу. Странно, что я не седая после всего, что пережила. Но в такие моменты обостряется желание жить, ловишь каждый звук вокруг и глаза бегают в поисках угрожающих объектов. Но когда это было уже позади, как я жадно дышала, как счастлива была, что живая... Весь ужас окупился тем ощущением, когда ты просто упиваешься своей жизнью: я жива, и это уже повод для восторга!

@настроение: спааать...

20:25 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Тишина, и луна все кровавым пятном, небеса в серебре.
И я снова одна, задыхаясь пустотой, что повисла во мне.
Мои мысли летят далеко от меня, изливаясь слезами,
Окропляя соленой росой мечтаний туманы.

Небо вторит слезам, осыпая осколками звезд горизонт,
И в полуночной дымке эта грусть мне на шее узлом.
И душа уж готова оторватьсяы от бренного тела,
Если б только могла, то давно бы уже улетела...

Но куда ей лететь? Где пристанище сможет она обнаружить?
В нашем мире ни люди, ни заблудшие души не нужны.
Только алчность и злоба, гордыня и ложь миром правят.
И где сможет душа отыскать доброту, я не знаю.

Только вижу, что люди не верят друг другу и всех презирают,
И лишь деньги, обман и предательство их забавляют.
Как же вырваться нам из порочного вечного круга?
Как же нам научиться любить не себя, а друг друга?..

Небо точно в слезах, а луна как кровавое сердце.
И густая тьмя ночи собирает заблудшие души на вертел.
Только раны в душе эта темная ночь оставляет,
Она душит их мраком или просто бесстыдно ломает.

Души гибнут, забытые небом игрушки,
Мы оставлены здесь умирать, мы заблудшие души.
Наши мысли как пепел, бессильный и кем-то забытый.
Нам они не нужны, мы хоть живы, но все же... убиты.

Все надежды растаяли, потеряв их алмазные крылья,
И теперь эти перья печали кружатся над миром.
И мечты растворились, словно чистый весенний снег.
Человеческих чувств и желаний в нас нет.

Но когда-то мы были людьми, и у нас были души,
Но подумали, что без них нам будет лучше,
Променяли их на пороки без сожаленья.
И теперь мы сгораем в аду одинокого плена.

Только можем ли вырваться из греховного моря соблазнов?
Души все еще нас покидают, человек очень слабый.
И надежды мои отобрал и порвал в клочья ветер...
Одиночество - это то, что время не лечит.

@настроение: кажется, что жизнь обходит стороной...

00:54 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
грустно как-то. даже не знаю, почему-то в жизни всегда чего-то не хватает. кажестя: вроде все нормально, даже хорошо, а все-таки как-то все не так. люди и вправду странные,они никогда не хотят довольствоваться тем, что имеют - и это их великолепная способность, которая дает стимул к новым свершеньям, и в то же время величайшее наказание : все время чувствовать себя и свою жизнь неполноценной. мы стремимся к тому, чего у нас нет, получаем это, и вот нам снова чего-то хочется, и снова стремишься к этому, и снова, и снова... интересно, закончится ли когда-нибудь этот бессмысленный и беспощадный кружащийся карнавал наших желаний, остановится ли это колесо потребностей?.. почему мы, получив что-то, даже не успев насладиться этим сполна, снова пускаемся в этот вальс желаний, отказываясь замечать протяженность мгновения и его наполненность, богатство, даже вечность, вечность, которую нам дарит каждое восхитительное мгновение. а если он все же остановится, не перестанет ли человек быть человеком, ведь именно в этом ствремленьи к лучшему и проявляется его истинная природа и сущность. а если не получаешь того, чего страстно желаешь, то находишься в душевном поиске, и чем дольше твое желание не сбывается, тем тягостнее для тебя каждое последующее мгновение. хм, есть ли предел ожидания, когда человек решает отказаться от того, чего не может достичь, или он просто умеет прятать такие сокровенные желания? хотела бы я знать) в такие моменты, когда исполнения желаемого не предвидится и даже никаких намеков и надежды на положительный исход поиска, всегда хочется себя обнадежить: "как мы могли ощущать отсутствие того, чего никогда не имели?.."-Бах это, конечно, здорово) хочется верить, что раз не хватает и мы это чувствуем, то, значит, оно у нас когда-то было, когда-то давно, много жизней назад и, значит, и в этой жизни оно существует и мы можем его найти... вот только где оно?.. и как мы можем быть уверены, что это не физиологическая, или психологическаи, или генетическая, или еще какая-нибудь длинноназванная потребность человека, одного из миллиардов идентичных друг другу особей? эх, верю я в мечты и их свершенье, верю в счастье для каждого, верю, но все же...где оно?

@музыка: полуночная тишина

@настроение: грууустно как-то...

15:31 

Ты близок лишь тому, кого ты постигаешь. (Гете, "Фауст")
Люблю книги. поэтому абсолютино неудивительно, что пару дней назад шла по улицам залитого солнцем минска, с неподдельным искренне-детским восхищением и благоговением рассматривая только полученную долгожданную книгу.... несколько лет назад безумно захотелось ее прочитать, искала везде, даже электронки не было(( в прошлом году нашла электронку - эх, как была рада, но не читала, потому как на полноценное погружение нужно время, которого тогда не было, да и надежда была: вдруг где печатную найду... и вот! свершилось))) увидела в интернет-мкагазине, заказала, приехала... до последнего не верила своему счастью, пока, наконец, не взяла ее в руки. что это за ощущение было- словами просто не описать - бесконечный восторг, умиление, радость, и все просто переполняет-ааааа)) до сих пор не верю своему счастью ^_^

...shinjimaska?

главная